Blague du jour

La hauteur du mât

Un groupe de trois directeurs a pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.

Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu'ils essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il s'en va.

Après que l'ingénieur soit parti, le directeur se tourne vers les deux autres et dit en riant:
- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur.

L'argent de la quête

Au cours d'un séminaire trois curés discutent entre eux de la manière dont il gère l'argent de la quête.

Le premier dit:
- Moi c'est simple je trace un trait au sol, je jette l'argent en l'air. Ce qui tombe à droite est pour dieu ce qui tombe à gauche est pour moi.

Le deuxième dit:
- Moi c'est encore plus simple, je trace un cercle au sol , je jette l'argent en l'air. Ce qui tombe dans le cercle est pour dieu et ce qui tombe en dehors est pour moi.

Le troisième dit alors:
- Vous vous compliquez bien la vie, moi je jette l'argent en l'air si dieu en a besoin il se sert au passage et je récupère le reste.

Coca

Un beau jour , un homme rentre dans un bar accompagné d'un perroquet. Il s'installe au bar et dit :
- Pourrais-je avoir une bière s'il vous plait?
Et tout a coup le perroquet se mis à parler.
-Et moi je voudrais un coca!
Étonné par ce phénomène, le barman répond:
-Désolé mais on ne sert pas à boire aux animaux ici.
L'homme boit sa bière et repart.

Le lendemain, il retourne dans ce bar et recommande la même chose et le perroquet dit:
-Et moi je voudrais un coca!
Le barman fait comme si il n'avait rien entendu et verse une bière à cet homme, qui la boit puis repart.

Le jour suivant, cet homme revient , commande la même chose et le perroquet continue:
-Et moi je voudrais un coca.
Le barman en ayant assez, dit au perroquet :
-Je t'ai dit que je ne servait pas à boire au perroquet, si tu continue je vais te clouer au mur!
L'homme repart.

Il revient le jour suivant, commande toujours sa bière et le perroquet :
-Et moi je voudrais un coca!
Le barman en a marre. Il va chercher un marteau et 2 clous, chope le perroquet et le cloue au mur.
Le perroquet cloué au mur, tourne la tête et voit le christ et s'exclame :
-Toi aussi tu voulais du coca?!

L'invitation à déjeuner

Ernest-Antoine fait les courses de Noël. En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking.

Ernest-Antoine : excusez moi, mon brave, mais que faites vous ?
Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien.
Ernest-Antoine : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ........
Ernest-Antoine : mais, c'est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
Ernest-Antoine : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z' êtes sur, parce qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères on est nombreux......
Ernest-Antoine : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux, en trois heures c'est tondu !!!!

Un belge va au toilette avec du pain et un gamin le voit faire et lui dit :
- tu vas faire quoi avec tout ce pain?
- ba... C'est simple je vais le donner au canard wc!!

Deux blondes étaient en train de rouler en voiture et elles ont eut une panne.
N'ayant aucune idée de ce qu'elles devraient faire, elles se sont assises devant le véhicule. Un passant "bienveillant", leur expliqua que pour gonfler les roues il faut souffler très fort dans le pot d'échappement et il est parti.
Les deux femmes commencèrent donc à souffler à tour de rôle très fort dans le pot d'échappement mais sans résultat. Au bout de 10 minute, complètement livide une des deux s'exclama :
- Giselle ! On est vraiment des idiotes ! Nous n'avons pas fermé les vitres !

Cocotte-minute et agent de police
Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?

Spoiler:

Alzheimer ou Parkinson

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond :
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

Pause pipi

J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!

Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?

Spoiler:

Au volant d'une voiture

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

Contravention

Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...

Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?

Spoiler:

Que signifie CIVIC (Marque automobile de la compagnie Honda)?
Réponse:

Spoiler:

C'est un petit pain au chocolat qui rencontre un petit croissant.
Le petit pain au chocolat, interloqué, demande au croissant "Mais, mais...
Mais pourquoi as-tu une forme de demi-lune ?!".
Le croissant, vexé lui répond :
"Et toi, j'te demande pourquoi t'as d'la merde au cul ?".

Surprise surprise